Bancuri 3

clara · Expert Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 4111

De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!.

.Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

UN VANATOR ESTE INTREBAT; CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE SALBATICE?
-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.
-DAR VOCEA TARE PT. CE?
-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.

alien2

clara · Expert Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 4111

Bancuri cu si despre scotieni:

Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia:
"Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..
***

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă.. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde asta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru ființele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...

***

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
***

Fiul meu vă datorează bani pentru un ținută pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii..
***

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm....
***

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

***

>Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
***

Un scoţian laolaltă cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi....
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.
***

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian:
"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"

***

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

***

alien2

nicole · Trimis: 19/02/2010 10:41 Titlul subiectului:

kittygreeneyed · Trimis: 10/03/2010 14:32 Titlul subiectului:

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!
Si repede dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta este nespus de romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!

Morala: Toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
_________________
Kitty

Blogul meu: http://kittycassa.blogspot.com/

anaida · Trimis: 10/03/2010 15:03 Titlul subiectului:

Ma asteptam s-o faca pe nevasta-sa de 30 de ani...era mai frumos!! adminpower

Ella · Trimis: 10/03/2010 15:18 Titlul subiectului:

anaida · Trimis: 10/03/2010 15:56 Titlul subiectului:

Pai tot pt el...ca ramanea de 60...iar nevasta-sa jucausa de 30 de ani!! adminpower

Ella · Trimis: 10/03/2010 16:03 Titlul subiectului:

Intr-un fel ai dreptate... dar avea grije de altcineva mult mai mult... gatit spalat... nu stiu cum sa ma exprim. Toata chestia este in functie din ce unghi primesti.

Ella · Trimis: 18/03/2010 11:56 Titlul subiectului:

Fostii colegi obisnuiau sa se intilneasca odata la 10 ani ca sa petreaca o seara impreuna:
- la virsta de 40 de ani s-au intilnit si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon, unde dupa spusele celui care l-a propus era o chelnerita cu niste sani de-ti vine sa-ti iei lumea-n cap si pe deasupra si destul de libertina in conceptii.
- dupa 10 ani, la virsta de 50 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon , care dupa spusele celui care l-a propus avea un menú grozav si niste vinuri superbe.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 60 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon , unde dupa spusele celui care l-a propus era liniste si nu se fuma.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 70 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, s-au decis pt. restaurantul Leon , care dupa spusele celui care l-a propus avea ascensor si acces pt. scaune cu rotile pt.invalizi.
- dupa alti 10 ani, la virsta de 80 de ani s-au intilnit din nou si dupa ce au fost analizate citeva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul din colegi exclama " Idee minunata, de mult voiam sa merg acolo, inca n-am fost acolo niciodata."
NU RADETI, nu-i de ras !!!, doar verificati la ce etapa ati ajuns !!!

Ella · Trimis: 25/03/2010 11:04 Titlul subiectului:

Un politist isi facea rondul de noapte, cand aude un betiv cantand:
- Lume, Lume soro lume….
Politaiul zise :
-Ba, betivule, nu mai canta cantece de-astea, canta si tu un cantec patriotic.
Betivul: Bine dom-le. Trei colorații cunosc pe lume, lume soro lume …

Se intalnesc doi politisti:
-Salut Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
-Am in cap, dar nu pot sa-ti spun…

Ella · Trimis: 27/05/2010 09:18 Titlul subiectului:

Cum fac evreii afaceri de succes?

Morris ii spune fiului sau:
- Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu
Fiul raspunde:
- Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
Morris:
- Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul:
- Ok atunci, raspunsul meu este da.

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
- Am gasit un sot pentru fiica ta.
Bill Gates:
- Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
Morris:
- Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
Bill Gates:
- Ok atunci, raspunsul meu este da.

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
- Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele:
- Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
Morris:
- Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
Presedintele:
- Ok atunci, raspunsul meu este da.

Astfel au evreii succes in afaceri.

Ella · Trimis: 16/08/2010 12:47 Titlul subiectului: Re: Bancuri 3

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un clipă dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un ocazie dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Se duce un bade la targ si aude ca s-a deschis un magazin cu unelte pentru padure. Se duce imediat si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii.

Taie... taie badea la copaci pana la 22.00. Numara la copaci, 89. Suparat, badea se scoala a treia zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23.00, iar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:

- Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.

Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca, la care badea:

- Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

3 irlandezi beti vorbeau intr-o statie de autobuz. Erau atat de absorbiti de discutie ca n-au observat ca a venit autobuzul. Cand soferul a strigat:
"Urcati!"doi au reusit sa urce, iar al treilea a ramas in statie.
In timp ce statea trist un strain s-a apropiat de el si i-a spus:
"Este un scor bun ca din 3 au resit 2 sa ia autobuzul".
Irlandezul a dat din cap spunand: "Da, dar ei venisera sa ma conduca la masina!"
_________________
O diploma de studii o primesti o singura data in viata, pe cea de om o primesti in fiecare zi si ti-o da fiece om.

clara · Expert Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 4111

Din ciclul "La asa profesori, asa elevi", iata:

PERLE ALE PROFESORILOR:

Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana!?
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!?
Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!?
Pana sa fie impuscat marele impuscat??
V-am jignit eu vreodata, tampitilor!?
La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune!?
Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra!?
Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte!?
Decebal, in loc sa moara, a favorit sa se sinucida!?
La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe!?
Nu trebuie sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii!?

Ella · Trimis: 30/09/2010 09:30 Titlul subiectului: Re: Bancuri 3

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de tentă neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde: - Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească privat de nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru dezinfectarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:

„N-aveți cumva și un țigan albastru??”
_________________
O diploma de studii o primesti o singura data in viata, pe cea de om o primesti in fiecare zi si ti-o da fiece om.

clara · Expert Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 4111

Eu as vrea asa:
1. un tigan albastru siiiiiiiiiiiiii
2. un ciine comunitar albastru.
alien2

Ella · Trimis: 30/09/2010 11:15 Titlul subiectului:

Bine zis Clara, cred ca imi trebuie si mie acelasi lucru.
_________________
O diploma de studii o primesti o singura data in viata, pe cea de om o primesti in fiecare zi si ti-o da fiece om.

clara · Expert Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 4111

Doi indivizi in fata berariei:
-Cate luam, doua sau trei?
-Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas
-Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte!
alien2

miriam · Junior Data inscrierii: 21/Noi/2007 Mesaje: 1021

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…
_________________
Bancuri 3

http://miriamknittedstuff.blogspot.com/

Ella · Trimis: 31/01/2011 10:31 Titlul subiectului:

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?

Martor: Nu.

A: Ati verificat tensiunea arteriala?

M: Nu.

A: Ati verificat daca respira?

M: Nu.

A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?

M: Nu.

A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?

M: Căci creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.

A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?

M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca întocmai in timpul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocatul: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?

Martor: 15 iulie.

A: Ce an?

M: In fiecare an.
_________________
O diploma de studii o primesti o singura data in viata, pe cea de om o primesti in fiecare zi si ti-o da fiece om.

danah · Maestru Data inscrierii: 01/Sep/2007 Mesaje: 8522

Ca tot suntem numeroase soferite pe forumul asta ... :lol:

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
_________________
<a href="http://s238.photobucket.com/albums/ff32/dana_h_2007/?action=view&current=smecherso9.gif" target="_blank"><img src="http://i238.photobucket.com/albums/ff32/dana_h_2007/smecherso9.gif" border="0" alt="smecher"></a>

ema · Trimis: 20/08/2011 22:26 Titlul subiectului:

adar · Trimis: 21/08/2011 07:31 Titlul subiectului:

_________________
Nu depuneti prea mult efort! Cele mai bune lucruri se intampla pe neasteptate!

anaida · Trimis: 21/08/2011 08:07 Titlul subiectului:

Faine bancuri!!!

Vin si eu cu unul:

Un ungur ia o prostituata acasa, o dezbraca si ramane uimit cand vede ca era complet epilata, niciun firicel de par. O intreaba:
-Unde-i peru? Unde-i peru?
-Hai sictir! Pentru 50 de lei pe ora vrei sa te invat si geografie?

ema · Trimis: 21/08/2011 10:11 Titlul subiectului:

danah · Maestru Data inscrierii: 01/Sep/2007 Mesaje: 8522

_________________
<a href="http://s238.photobucket.com/albums/ff32/dana_h_2007/?action=view&current=smecherso9.gif" target="_blank"><img src="http://i238.photobucket.com/albums/ff32/dana_h_2007/smecherso9.gif" border="0" alt="smecher"></a>

clara · Expert Data inscrierii: 14/Noi/2006 Mesaje: 4111

danah · Maestru Data inscrierii: 01/Sep/2007 Mesaje: 8522

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca face ea sex cu tine, numai ia cotul de pe sonerie!!

:lol:

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea: "Te-ai cam imbatat aseara"
-"Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri"i-am zis
-"Bine.." zice "daca spui tu...acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu"

* Pentru că Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat
batranele si bancile din fata blocului." :mrgreen:

_________________
<a href="http://s238.photobucket.com/albums/ff32/dana_h_2007/?action=view&current=smecherso9.gif" target="_blank"><img src="http://i238.photobucket.com/albums/ff32/dana_h_2007/smecherso9.gif" border="0" alt="smecher"></a>